• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:49 

с днем рождения,твай.

я адски замерзла. я уже как час дома,но холод все идет по мне.
да,у него день рождения. я и еще пара наших общих друзей 1,5 часа ходили по улице и ждали,пока будет 8 часов вечера... при том,что у нас вообще не тепло. я наверно отморозила все,что только можно было. еще и кашель. я бежала домой. дааа прекрасно, в почти -30*С пробежка.
мы ему подарили подарок. я еще за несколько месяцев подумала,что это был бы хороший подарок. я не ошиблась. думаю,ему понравилось.
я задержалась у него и опять мама начала кричать где я была. ну а что...так всегда.. я хотела с ним поговорить...
мы все когда были у него,то я чувствовала себя очень лишней там. я хотела прям тогда уйти. ну на меня он даже внимания не обращал. ну да,что я хотела.
потом мы вышли все впятером и пошли ему за тортом. мама звонила и спрашивала,где я,а я сказала,что домой иду. ну там они задержались и я реально уже спешила домой. я вышла раньше них и они меня искали. вообще странно,что он поинтересовался,где я.
когда мы шли в магазин,то я хоть и шла рядом, я хотела его подержать за руку... как раньше.... да толку. я поняла,что мне смысла нет даже идти рядом с ним. мы друг другу ни слова не сказали. ну я обошла всех и пошла самой последней. а он тоже потом как-то оказался рядом. все равно ни слова не сказали. а я то надеялась...надеялась даже,что он просто обнимет меня,когда увидит. но он еле сказал "привет".да зачем я вообще пошла?! я только хуже себе сделала. бесит.
теперь не могу согреться,такое чувство,что сейчас от холода умру. да а дома тепло очень! сижу,дрожу..
да,день плохой.ужасный. мои надежды никогда не оправдываются. это был такой момент... он никогда ко мне не придет,чтобы увидится и я не хочу морозиться ..снова..зря..
для чего я вообще пошла?надеялась на его внимание. все зря.
с днем рождения тебя.

20:24 

мои творения из спичек)

я кораблики же из спичек делаю. вот вам фото:)





вот сейчас я делаю еще. это "золотая лань"


@темы: hand made, корабль, спички, судомоделизм

03:04 

Настроения совсем нету...

уже лето, которое заканчивается...я сюда не писала довольно долго... чем-то занята может была или забывала..я раньше писала тут о своем друге "Паше". А мы с ним вместе вот уже который месяц. С апреля где-то. да,все вроде как хорошо. мы тогда снова стали общаться,узнали друг друга больше. сейчас он для меня человек,которому я полностью доверяю он много чего обо мне знает..как и я о нем. отношения построены на доверии. да,возможно вы скажете,что когда-нибудь мы разойдемся и все это было зря. Я верю ему как себе и мы хотим всю жизнь быть вместе. я не уговаривала его быть со мной,он сам все понял как ни странно. у него такая любовь ко мне..он любит меня больше,чем что-либо.. я для него очень важна. он много времени проводил со мной...
Он приехал 2,5 недели назад и все время с утра и до позднего вечера он был со мной..мы гуляли, сидели у него, катались на велосипедах. Было классно.
Ну мы поехали как-то кататься, было холодновато. Мы заболели. Сначала он, а потом, на следующий день и я. Я просто ходила за красками в магазин (кстати с его сестрой, она хорошая:3) и простудилась.. Уже неделю мы не видимся. Да, всякое бывает и болеют люди по-разному. Но мне его очень не хватает. Еще и проблема в том, что мы не можем найти тему для разговора. Мы с ним общаемся, да, но не так, как раньше.. Сейчас ночь, 4.28, а мы с ним в последний раз писали друг другу часов в 11 вечера.. Наверно. Я не хочу его доставать сообщениями "что делаешь?)
Я ужасно замерзла, я не знаю почему. Дома вроде тепло и я сижу на кровати в теплом одеяле.
Неужели то, что парню с девушкой не о чем поговорить - фигня? Для меня это страшно..
Мы с ним этим летом разговаривали о том, что дальше будет.. Решили, что вдвоем поедем в другой город. Будем жить вместе. Мы не планируем заводить семью с детьми.. Это наше общее решение, никто никого не заставлял соглашаться на такое.
Да, у нас все серьезно.
Вы бы могли рассказать все о своей жизни кому-нибудь? И не только хорошее, но и плохое. Смогли бы? Я никому раньше столько не рассказывала, сколько ему.. Как и он. Он говорит, что я его лучший друг и девушка одновременно. Мне приятно это слышать.
Я ОЧЕНЬ ХОЧУ С НИМ УВИДИТЬСЯ!!! Сейчас август, скоро начнется учеба у нас. Я в школе, а он в универе.. Мы будем редко видится.. Я думала, что этот месяц будет наш, что мы будем всегда вместе..
Мне хорошо с ним.. Я люблю с ним общаться, гулять. Люблю, когда мы гуляем с утра, а вот уже вечер. я легко одета и он дает мне свою серую кофту.. Она такая теплая.. Я часто в ней хожу с ним и бывает сплю в его футболке, которую он мне дал. Это реально классно :3
Я не знаю, сколько мы еще не увидимся, но настроения совсем нет. Люди, и что мне делать? Я понимаю, что у него болит что-то и не может выйти (или может просто не хочет, но я не думаю, что он не хочет)... Я хочу внимания. Хочу общения с ним. Мне не нужно общение с кем-то другим, я уже наговорилась с ними...
За время его болезни, а это около недели, я сделала лодочку красивую из спичек. Это уже третье судно. Я делала и Драккар, и корабль "надежда" (меня так зовут) и вот теперь эта лодочка парусная. Получается здорово и один новый знакомый из моего города хочет купит у меня лодочку) но ее еще надо сделать) это будет моей первой проданой лодочкой. Я подумываю над тем, чтобы на заказ делать их. Мне это занятие приносит удовольствие. Я отдыхаю, когда подолгу склеиваю эти спички и точу наждачкой корпус.. Это даже расслабляет. Я позже скину сюда фотографии моих творений)
Я завидую его сестре... Она гуляет с мальчиком, которого зовут так же, как и моего парня.. А я не гуляю. Я сижу дома. Еще никто не приехал, а я бы хотела увидится с парочкой людей.. Скоро с ними увидимся.
Я перешла в 10 класс. Экзамены сдала хорошо, без троек в аттестате)скоро все начнется снова.. Школа, школа... Да, но учиться надо, знаю. Снова пол дня проводить за уроками, а то и ночами их делать:/
Мой "Паша" говорит, что я дала ему смысл жить, работать, учиться. Я верю, я для него все.
Часто я уходила от него расстроенная, а то и вообще в слезах. Меня легко обидеть, он знает. Мне вечно все не так...
Недавно я хотела с ним расстаться, а он настолько испугался, наверно... Видно, что боится меня потерять.
Еще ранее я вся взбешенная уходила от него (ну к себе домой). Он думал что все, потерял меня. Таких его слез я не видела никогда... Я не могу себе до сих пор простить то, что я довела его до такого состояния. Хотя в ссоре виноваты мы оба..
Я не хочу ему делать больно, я хочу чтобы он был счастлив, со мной вместе.
Хочу лишь его видеть... Не нужно мне ничего... Просто погулять. Мы с ним никуда не ходим (в такие места как кино или кафе), это просто лишнее, я не очень хотела бы так проводить время.
Он говорит, что я не такая, как все :3
Я рада, что он у меня есть.
Я ему как-то скидывала ссылку на свой этот дневник. Он его читал. Возможно он заходит сюда и сейчас и это читает :)
Я хочу тебе сказать, что люблю тебя, твай. Давай просто поговорим или пойдем погуляем..

@темы: Любовь, грусть, ночь, парень, разочарование, холод

16:09 

интересно,а правда ли это "Если влюбишься в человека с зелеными глазами, то его никогда не забудешь" ?
Я не знаю,что меня в нем привлекает и не раз задавала себе же этот вопрос,так же и он меня спрашивал об этом.
Вот на самом деле,что в нем есть такого,чего нет в других? у него есть огромный плюс-он не курит,это даже я считаю ОГРОМНЕЙШИМ плюсом, потому что сейчас почти все,от 12 и старше-курят. это ужасно.
внешностью он не Бред Питт и не супер качок. Обычный парень,у которого на все есть свое мнение.
И у него зеленые глаза...
все-таки почему-то я считаю его особенным...
он мне когда-то писал,что даже мечтал уехать со мной в другой город..и жить вместе... <3 я думаю,что он тут не соврал...
он мне писал летом 2012ого : (дословно, чуть-чуть напишу) "...мне нравится твой характер,общаться с тобой,мне нравится как ты выглядишь,особенно мне нравится,что ты для меня рисуешь Драконов, потому что практически никто на них внимания не обращает,мне нравится что ты все это делаешь для меня и уделяешь мне внимание,я бы даже сказал что я тебя люблю ..."
просто потому что он мне нравился я рассталась с человеком, с которым вместе были 3 года... мы с ним вообще тогда случайно познакомились. Мне началось с того,что я его на одном из форумов добавила в друзья и написала :"привет, давай дружить?") он написал "давай попробуем)", мы с ним познакомились 14 декабря 2009, я очень хорошо запомнила тот день. Назовем его условно "Дима". он мне рассказывал о себе,что он любит.. потом обменялись номерами и почти все время были на связи. Разговаривали мы с "Димой" и по телефону... кстати, жили мы в одном городе. в январе 2010-ого он меня звал в кино,но я отказывалась. я просто стеснялась,не знаю почему) потом же все-таки,ни разу не увидевшись в реальности "Дима" мне сказал,что я ему нравлюсь..я ответила ему тем же. Он действительно был очень милым и всегда хотел со мной о чем-то поговорить,у нас было много общих тем для разговоров.
Спустя некоторое время мы с ним увиделись, он меня поцеловал... потом как раз таки,он меня позвал в их сообщество,где и был "Паша". Наверное, я должна сказать большое спасибо "Диме",потому что если бы не он,то я бы не познакомилась с "Пашей" и остальными очень приятными мне людьми.
С "Димой" мы постоянно ссорились из-за ничего...всякие мелочи были причинами ссор и "игры в молчанку"... Все в том сообществе знали о том,что мы с "Димой" любили друг друга.
мы с ним в последний раз поссорились очень сильно.. это был конец 2011-начало 2012 года. он начал подозревать, что я неравнодушна к "Паше" и мы поговорили на чистоту. я сказала ему,что мне действительно "Паша" симпатичен, но я тогда уже понимала что у нас с "Пашей" ничего не может быть. "Дима " сказал,что видел, каким взглядом я смотрела на "Пашу",когда мы втроем гуляли(они на велосипедах катались,а я с ними просто была...). у меня до сих пор есть фотография того дня. ..
мы с ним долго не разговаривали, потом же он мне написал,и я ему ответила. не было смысла на него обижаться,ведь он прав.. лучше было тогда все закончить,чем он так меня подозревал в чем-то.
ах да, мы с "Димой" и всем сообществом (где был и "паша" виделись 9 мая 2009 года, это тот самый день,как мне сказал "Паша" когда я ему понравилась..) ну так вот, в тот день "Дима" мне подарил флешку-сердечко красное такое... она у меня до сих пор есть,и я очень дорожу ей. даже пусть она будет нерабочая-я ее никогда не выкину...
Я в 2011 (кажется) подарила "Диме" половинку сердечка. одна у него,другая-у меня,если их соединить то получится надпись "I love you". "Дима" летом 2012-ого вспоминал об этом,он мне писал,что у него она до сих пор лежит в куртке в кармане... надо же,он ее не выкинул. У меня она тоже есть до сих пор,лежит на видном месте...
Сейчас "Дима" живет в другом городе,он там учится и у него есть девушка. я рада за него. он живет там с осени 2012-ого, мы виделись с ним тем летом... в одном городе были. они пришли ко мне (они это "Дима" и тот самый общий друг с "Пашей" - назовем его условно "Костя"). Мы с "Димой и Костей" сидели у меня и ели пирог,который приготовила моя сестра и разговаривали по скайпу с "Пашей"), тогда мне возможно показалось,но я думаю у "Димы" еще оставалась какая-то симпатия ко мне... но сейчас этого уже нет. он даже не захотел увидеться вдвоем погулять,когда приезжал сюда...
Я сама это выбрала... это был мой выбор...
Я даже не жалею об этом. Вообще так на расстоянии очень сложно любить...
Через год и "Паша" уедет туда... и "Костя " тоже.
а мне еще год надо будет тут быть и вообще не факт,что через 3 года я поеду в тот же город,где будут "Дима" с "пашей" и "Костей".
вчера, я написала "Паше" "привет ",на что он ответил,что он немного занят... ну и ладно,я общалась вчера вечером с нашим общим другом во семи вышеперечисленными людьми. Мы с ним хорошо поговорили,и тут мне пишет "ПАша" "я освободился", и следом "делаешь что-то?", я просто прочла,но не ответила ему..через полтора часа я ему ответила, и сказала ,что общаюсь с нашим общим другом, он написал "спокойной ночи тогда, я спать"... я не знаю почему,но тогда я не захотела ему отвечать,когда он освободился...сказала,что просто не увидела его сообщение..

20:15 

раз,два,три

В комментариях к прошлой записи мне писали "Отключи сомнения и просто действуй. Через год просто вспомнишь и улыбнешься". Да,я понимаю,что через год это все будет казаться смешным и нелепым... но я не могу поверить дол сих пор,что такое вообще произошло. Я и не думала,что он так сможет поступить, мы вроде никогда друг другу не врем. и он не такой,Как все....
А вот как действовать?? что я могу сейчас сделать?
мне хватило того,что я его всегда звала погулять, а он отказывался.. я не хочу и сейчас расстроиться.
быть может,когда он это все будет читать поймет, насколько же мне фигово... знаю,что это все фигня, но я даже начала разочаровываться в людях.
когда он мне написал 2 дня назад, я спросила,почему он мне 2 недели не писал,а тут вдруг решил, он ответил "что ждал пока я зайду(не в контакт и не фейсбук,а у нас есть типо сообщество и именно про него он и говорил...),и написал "наверно достаточно долго ждал", я спросила "и зачем же ты ждал?",он ответил "просто поговорить, иногда хочется просто поговорить"...
один наш общий друг мне вообще когда-то написал,что "от него это надо было ожидать,что он ведь не такой,как все"...
я не хочу ему писать, не хочу навязываться.
я даже не хочу ничего возвращать- мне и так этого уже хватило...
до этого он говорил "ни одна девушка не нравилась". вообще 2 года назад он мне писал "вряд ли есть такая девушка,которая бы мне понравилась" , "я никогда не смогу полюбить кого-то" (что-то в этом роде), я была удивлена,когда он сказал,что я ему нравлюсь. как вы наверно уже поняли,ни с кем он раньше не встречался.
аааа,у меня столько наших общих фоток... и я не могу их удалить,и смотреть на них тоже не хочу.
еще 2 года назад он мне кидал музыку,которую я до сих пор слушаю. я помню все,что связано с ним,до малейших деталей. я ничего больше так хорошо не помню..
мне в последнее время он часто снится. сны разные, мы или где-то идем,или вообще приснилось,что я вышла замуж и позвала его :D
летом он мне снился почти каждый день..я ему говорила об этом,и он говорил,что я ему тоже снилась :3 было очень приятно это прочесть)
он расхваливал мою работу,которую я рисовала очень давно... она не идеально, я считаю ее вообще ужасной,а он сказал,что он ему очень нравится.. не знаю, соврал он или нет. на этом рисунке 2 Дракона, они сидят на берегу озера в обнимку...а позади лес...темный-темный.. и все это на фоне ночного неба с большой луной... будто это мы с ним те самые драконы.
Я придумала нам Драконьи образы,и всегда только их и рисовала...Оба они были белого цвета-нам нравится белый цвет...
Я вообще рисовала всегда Драконов лишь для него,он их любит. После 21 декабря я нарисовала на данный момент последний рисунок ему с Драконами- глаз дракона,он плачет,а в зрачке отражается улетающий Дракон.. Я думаю,смысл сего ясен.
я просто даже не знаю,что мне нарисовать с драконами... я будто потеряла частичку себя. у меня нет вдохновения-он всегда был им...

я до сих пор тебя люблю.

01:12 

всем привет

я никогда раньше не вела подобные дневники. мне просто хочется высказаться...
даже не знаю, с чего начать...
у меня есть друг, который для меня очень много значит... (назовем его условно Паша)
все началось еще года 3 назад...тогда еще я "встречалась" с очень хорошим мальчиком, но это сейчас не важно.. мы с ним расстались спустя 3 года...
помню было такое время когда я очень хорошо общалась с "Пашей", это было пару лет назад,летом. мы тогда с ним невероятно сдружились.. он мне рассказал всякие свои тайны,которые я никому и не рассказала, ведь это его тайны,и мне очень приятно,что он рассказал это именно мне,ведь об этом не много людей знают...
слово за словом и я ему сказала что он мне нравится (я не знаю,что меня тогда нашло,но я действительно так тогда думала),он сказал что я ему тоже нравлюсь...помню как он написал "мне нравится в тебе характер,манера общения...." . мне даже показалось,что некоторые его привычки и мысли перешли ко мне. Я действительно думала,как он...не говорила ему об этом,но в большинстве случаев у нас были схожие мысли на счет чего-либо...
мы с ним так общались не долго. уже к сентябрю мы снова общались "привет-пока"..но... Все изменилось летом 2012 года... точнее даже не летом... он заканчивал школу... а я уезжала на следующий день на каникулы..как сегодня помню тот день.. я за 3 часа до самолета пошла к нему,чтобы просто увидеться напоследок..я очень этого хотела... помню, мы шли... и он меня держал за руку...так крепко... я бы никогда его не отпускала... мы сфотографировались (с нами был еще один друг-общий). ту фотографию я поставила на заставку телефона и смотрела на нее на протяжении 3-ех месяцев... мы с ним частенько переписывались. ах да, еще я рисовала картинки всякие, специально для него. мне было очень приятно рисовать ему, потому что хотела его порадовать (он мне как-то написал,что его в этой жизни радуют несколько вещей,и одной из них оказались мои рисунки). Я и летом рисовала..ему очень нравилось.. мы несколько раз разговаривали всю ночь...до самого утра... обсуждали все подряд... и это было действительно классно... я думаю, что он догадывался тогда,что он мне очень нравился... но тем не менее он у меня спросил "как ты видишь мое отношение к тебе?",я ему написала,что думаю что ему на меня пофиг, и бла-бла-бла (я сохранила этот диалог,я его не хочу сюда переписывать)... после этого он написал,что я думаю не правильно,что ему на меня не пофиг,и что он мог бы даже сказать что... он меня любит... но по его словам, он не мог этого сказать,потому что были причины (И ТЕПЕРЬ ТО Я ПОНИМАЮ КАКИЕ!).
лето все шло и шло... мы с ним так же общались почти каждый день... заканчивался август и я приехала снова домой... я очень ждала дня,когда мы бы с ним увиделись... и он настал. мы увиделись, не было ничего такого,что было до лета. мы с ним не шли вместе держась за руки, почти не разговаривали..
после этого мы с "Пашей" стали очень хорошо общаться (всегда были какие-то скачкИ в степени нашего общения). потом мы с ним стали гулять, сначала с нашим общим другом-потом вдвоем...
был сентябрь-октябрь, мы переписывались и тут он мне пишет "я не знаю,как тебе доказать,что я тебя люблю". я ответила "зачем доказывать,Если это не так",я была уверена,что он меня не любит,но мне тогда казалось,что он не сможет так "поиграть" чувствами.писал,что "если ты хочешь,то можешь мне говорить что меня любишь-я буду тебе говорить тоже самое,только чтобы оно не звучало равнодушно"... спустя несколько дней я с ним увиделась, кажется,это было просто случайно. он шел со своим другом.. и когда мы прощались,я его обняла на прощание и сказала "я тебя люблю", он мне на ушко сказал "я тебя тоже люблю".... я была очень рада тогда.. я добивалась этого очень давно,и в последнее время это было одно единственное мое желание. Всегда,когда давалась возможность загадать желание-я загадывала именно это - быть с ним.
После нескольких дней мы с ним снова увиделись.. мы с ним виделись почти каждый день в течение 1-2 недель... на улице был дождь,был вечер, часов 6-7 вечера, у нас в это время уже была "глубокая ночь",было очень темно... он зашел за мной.. мы несколько раз прошлись вокруг домов, разговаривая обо всем... мы шли с ним в обнимку... был несильный дождь и мы быстро замерли... решили идти по домам, он провел меня до дома (он всегда меня провожал, говорил,что не хотел,чтобы я шла от него одна по темной улице),и мы зашли в сам подъезд... постоянно кто-то входил и выходил,а мы стояли в уголке такие и обнимались:D мне очень нравилось его обнимать,особенно нравилось,когда он так крепко-крепко меня обнимал... ту он мне говорит "давай поцелуемся?", я ему сказала что я не могу,что он так долго был для меня хорошим другом и как мне сейчас его поцеловать... ну он говорил что-то вроде "давай,ну давай", в общем мы поцеловались с ним первый раз... потом второй...потом третий :D мы с ним так и стояли и обнимались..мне мама уже звонила и говорила "ты где?",я говорила что я уже у дома, и минут 15 -20 потом еще стояла с ним... мама,конечно,не знала о нем,но потом все-таки догадалась... после этого дня,когда мы с ним прощались мы не только обнимались,но еще и целовались... я не думала,что когда-нибудь вообще его поцелую,однако когда он уже был дома,он написал мне,что ему очень понравился поцелуй... мне тоже понравилось...
после этого мы с ним виделись еще несколько раз,предел радости моей зашкаливал... я была очень радостная,никто не мог понять,что со мной. Иду такая по школе,Как идиот всем улыбаюсь :D это было действительно самое лучшее время...
С каждым днем мы стали все меньше и меньше общаться.. я решилась и написала ему ночью 21 декабря сообщение "что случилось?у тебя совсем нет на меня времени", он сказал что дело не во времени,а в нем. Сказал,что он не может быть с девушкой,как бы она ему не нравилась... эти слова меня просто убили... я была очень расстроенная и злая,я не знаю,почему он так поступил со мной... сначала мы разговаривали... но потом я ему написала.. он ответил... в итоге он предложил быть друзьями... я согласилась лишь потому что я не хотела терять такого хорошего друга!!! он мне очень дорог!!!
сегодня 25 февраля,и мы с ним не разговаривали весь январь... ну и половину февраля... снова вернулось чувство,что ему все-равно на меня...
с одним другом он фильм смотрит,с другим-аниме,с третьим -играет... а так хочется,Что бы тебе тоже уделили внимание... вчера мы с ним разговаривали до утра... я не думаю,что он бы мне написал,если бы я ему не поставила "лайки "на записях. хотела ,чтобы он обратил на меня внимание... ну он написал же все-таки...
сегодня написал, что все его кинули и ушли играть в игру,в которую он не хочет играть... такое чувство,что он мне пишет только тогда,когда ему больше не с кем поговорить... мне очень не приятно это чувство
Я до сих пор не забыла то,что произошло 21 декабря, я помню это каждый день... с того времени я почти всегда грустная. если ты , "паша" сейчас читаешь это, то знай,я этого не забуду никогда..знаешь,не надо было вообще ничего начинать,раз оно так... но я очень этого хотела. иногда мне кажется,что я сама его подтолкнула сказать это. после того,как он мне сказал что любит меня, я перестала загадывать желания чтобы мы были вместе и я будто не поддерживала свое желание и оно "умерло"...
уже идет третий месяц, а мы с ним больше и не виделись... я очень сильно хочу тебя увидеть..как раньше погулять с тобой... жаль,что он наверняка этого не прочитает... я не могу тебя позвать сама-ты придумаешь разные "отмазки"...

03:07 

мысли {2}

www.youtube.com/watch?v=1ZFQJO3B3gY&list=FLJryV...
кто бы сомневался-он написал,что я могу его забыть. написал,что не хочет проводить со мной время. что может быть больнее. что может быть хуже...
к сожалению,такое было и раньше,но он возвращался. он говорил,что все-равно любит меня,но не сейчас. он считает,что "нравится" и люблю" оба одинаковые слова. хотя для меня они довольно разные. может нравится кто угодно,а вот любить... любить ты всех не сможешь ведь.
до сих пор не понимаю,что меня зацепило в нем. но это уже никому не важно. кому нужны мои мысли,переживания,с кем я могу поговорить о том,о чем говорила с ним? ни с кем. говорить просто так есть с кем,а именно об этом всем.. с ним разговоры были особенные. таких разговоров не было ни с кем. таких прогулок не было ни с кем. я никогда не задерживалась в гостях у кого-то, только у него. помню и получала от мамы за то,что поздно приходила. и кричала она на меня,и плакала я. но зато тогда мне было весело. ранее. помню когда и он плакал,когда его мои "одноклассники" бывшие так сказать "обидели". я могла бы и тогда плюнуть на него,сказать что он вот плачет,зачем мне такой,но я же не сказала..даже и мысли не было сказать так. я наоборот пыталась его успокоить. не люблю,когда кто-либо плачет. да хоть он и не девченка, и типо плакать не должен,но всякое бывает ведь. и он меня успокаивал,хоть я и не хотела,чтобы он меня успокаивал и "уходила",отворачивалась,но в глубине души я хотела,чтобы он просто молча меня обнимал. да я часто плакала перед ним. я из-за него плакала всего пару раз может. никто никогда не поймет все то,что я чувствовала,когда он согревал мои руки,когда давал свою кофту,когда я мерзла... в ней было так тепло. да даже мои кофты меня так не согревали. что может быть милее,чем то,что он даже отдал мне свою футболку. насовсем. я в ней и сейчас сплю,и раньше спала. она уже около полугода у меня. и сейчас я снова лягу в ней спать.да,она согревает тоже,хотя на вид такая же,обычная футболка,как и все. то чувство,когда он одевал мою кофту.. когда я одеваю футболку и вспоминаю,что ее когда-то он одевал. возможно мне нужно вообще все футболки купить новые. иногда сложно думать об этом и просто застываешь с этими мыслями.. возможно,я когда-нибудь выкину и эту его футболку,но не сейчас. сейчас я хочу еще побыть в ней.может так чувство,что он рядом, не уйдет еще хотя бы чуть-чуть...
я правда не знаю,почему все вот так. снова. тяжело. не видеть,не слышать. за сегодня единственное,что мы написали друг другу это было "привет". я так и думала,что он не будет общаться так,как раньше.
и да,всех в новым годом. не то,чтобы грустно.. не то,чтобы весело..
жалею,что когда дарила ему кружку,то не написала на ней "я тебя люблю". я бы хотела,чтобы он знал это и сейчас. да,зря я тогда послушала нашего общего друга. но ему понравилась кружка. это будет как напоминание обо мне...о том,что было.. вот сейчас,когда мы не вместе он может и вспоминает обо мне.
не на что надеяться больше. не о чем мечтать. да,а мечты были.. хотя,наверно зря. ведь им никогда не стать реальностью.
он уезжает учиться в другой город этим летом. наши пути разойдутся. я уеду в другой город,мы никогда не увидимся. у него будет своя жизнь,возможно,он найдет себе подружку. может ей повезет и она осуществит с ним его мечты..возможно они уедут жить в тихое,спокойное место и не в этой стране. будут хорошо жить вдвоем. а я тут подумала,что я разочаровалась в людях. да и знаете,легче всю жизнь быть одной,чем переживать это все. и каждый раз одно и то же "я тебя не брошу,я буду всегда с тобой". все ложь. опять ложь. не люблю,когда мне врут.
так хочется услышать его голос,чтобы он поговорил со мной. но ведь у него дела есть поважнее,чем даже просто поговорить со мной.. ни на что больше не претендую. я больше никто. я и не друг, я и не девушка. я так....
да,завидую тем,кто сейчас с ним играет. а ведь наверняка играет. они разговаривают..смеются.
как мне было с ним хорошо. как было хорошо просто находится рядом. просто взять его руку и просто держать ее,возможно,вы понимаете это чувство. когда больше ничего не надо,когда готова прям так уснуть...
хотела парную футболку подарить. знаете,две одинаковые такие. уже подобрала рисунок даже.. это был бы замечательный подарок..на его день рождения... оно скоро. я не думаю,что он нуждается в этом. там были Флатти и твайли. такие обнимающиеся,радостные. перерыла кучу артов, чтобы создать его. мне нравилось,когда он улыбался искренне. когда действительно был рад. ведь по его лицу можно отличить,когда он реально рад,а когда нет.
этот голос..эта улыбка... не думаю,что увижу и услышу когда-нибудь еще. не думаю,что он согласится увидится и я звать не буду. я не хочу снова почувствовать себя в неловкой ситуации. не буду звонить тем более. что я скажу?" я просто хотела тебя услышать?",это глупо. не он захочет так говорить. никогда. если бы хотел услышать,то сами знаете что..
пора закругляться. голова кружится уже.. не думаю,что он сюда заходит вообще. почему? а оно ему надо вообще? вот и ответ.
то,что не надо-есть,а то,чего хочу-нету совсем.. совсем нету..

@настроение: плохо; грустно; слезы; разочарование

00:31 

Вчера утром я поехала с папой встречать сестру в аэропорту. Ее рейс задержали и мы сидели в машине в своих телефонах, разговаривая при этом. Было часов 8 утра, я не пошла в школу потому что мне в четверг было плохо и учитель и так знал причину, по которой я могу не придти. Но мне стало лучше еще вечером в четверг.
Вернемся обратно. Я видела много самолетов, которые приземлялись и улетали. Когда на часах было 9.40 мы пошли в здание аэропорта. Там было много народа. Мы с папой купили чай и ждали.... И вот этот момент. Открываются двери, толпа людей выходит с счастливыми лицами в направлении своих родных/друзей. Это были настолько добрые взгляды! Они были такие естественные. Без каких-либо масок. Эти люди казались такими счастливыми. Мое внимание задела пара. Парень, он прилетел только что и его встречала девушка, видимо они встречаются. Они красивые такие. Он ее так обнимал, она была так рада. Этот взгляд, когда слезы чуть ли не льются ручьем... Они все время стояли по центру и ждали своего багажа. Он ее не отпускал, они все время были рядом. Я... Я чуть сама не расплакалась. Я помню момент когда сама уезжала летом и меня провожал этот самый мой "друг". Но мы с ним виделись в последний раз тогда не в аэропорту, а на улице. Тогда еще мы с ним просто были друзьями и этот момент... Когда он сжимал мою руку и не отпускал... Я не забуду его. Это было все так искреннее. Я помню тогда наше последнее объятие. Оно было самым теплым, самым добрым. Я чувствовала что-то уже тогда, но наша встреча закончилась только объятием.
Второй случай был этим летом, когда мой "друг" приехал с отпуска. Я встречала его тогда на вокзале. Помню, открываются двери и тут он, позади своей сестры. Он смотрит на меня, я смотрю на него.. Мы разлучались всего на месяц. О боже как я плакала, когда он уезжал!!! Со мной еще были подруги его сестры, которые провожали ее. Когда поезд уехал я просто была в истерике!!! Они не могли меня успокоить. Я всю дорогу шла и плакала, плакала, плакала... Я очень рада была увидеть его, когда он приехал. За то лето он соскучился по мне как никогда. Это все было так приятно, так мило, получать сообщения, где он писал как ему хочется со мной погулять, что только со мной он по-настоящему отдыхает... Эти слова были мне очень приятны... Увы, но всему приходит конец, как и таким сообщениям. Может он уже не скучает, может он уде разлюбил снова, может он просто боится сказать об этом.. Возможно. Я часто думаю о том, почему он так ведет со мной сейчас. Да, мы переписываемся, но это не то, что было раньше. Недавно он ходил с друзьями и меня удивило то, что он со мной не хотел до этого идти никуда.. Я твоя девушка... Хочешь, я могу ей не быть? Я не понимаю чего ты хочешь. Может ты пытаешься своим поведением оттолкнуть меня от себя? Почти получилось.. Я не чувствую себя нужной для тебя. Уже не чувствую. Может это действительно так и есть. Мне надоело гадать, но если это действительно так, то я бы хотела, чтобы это осталось в этом году. Я не особо верю в то, что с наступлением нового года начинается новая жизнь, скорее это просто новый календарь, все сначала.. Но я не хочу с этим всем уже тянуть. Нужна? Скажи. Нет? Зачем молчишь? Или ты снова не знаешь? Скажи это все равно.
Для меня Главное -внимание... Ты мне всегда уделял его, но когда все подходило к концу, то было так, как сейчас. Я много обдумывала все это и я не ошибаюсь. Со мной видеться не хочешь? Пожалуйста.. Я могу совсем не попадаться на глаза... Нигде. Скажи что ты меня не любишь, что разлюбил и я отстану с этим всем... Я не хочу больше ничего добиваться.. Не хочу бегать за кем-то, как считала твоя семья, что я бегала за тобой. Просто хочу спокойствия. Просто эти мысли уже настолько надоели. Ты не представляешь. От них уже тошно.
Я не хочу просить тебя говорить мне, что ты меня любишь. Да, один раз было такое. Недавно. Но мне очень были необходимы эти слова. Ты ведь совсем не знаешь, что сейчас происходит со мной, сейчас ты ничего не знаешь обо мне.. Никто ничем не интересуется, никому ничего не надо.. Да, все хорошо, конечно. Дела отлично...
Ты ничего не хочешь поделать с этим всем? Пойми меря, мне тяжело! Мне тяжело осознавать, что тебе все равно на меня, мне тяжело от мыслей этих !!!! Я устала думать о тебе, о том, к чему приведет все твое отношение. Скажи, что ты хочешь? Попробуй изменить, попробуй как-то показать это!
Но если тебе это не нужно, то ничего не поделаешь...да. Увы... Ты вроде как всегда меня поддерживал, а тут будто кинул и все. Я сама по себе.
Еще осталось совсем немного времени, я жду твоего ответа.

20:32 

мысли

каково это,когда жизненные мечты одного человека не связаны с тобой? вот написал он этот "список". там есть все-полетать,стать пилотом,комп собрать мощный, найти работу,купить квартиру и УВИДЕТЬ НАШЕГО ОБЩЕГО ДРУГА,КОТОРОГО МЫ НЕ ВИДЕЛИ НИКОГДА. знаете, как бы кто кого не любил,а интерес пропадает. почему? ну вот я всегда его звала гулять.,всегда вытаскивала.я сама себе сказала,что не буду никуда звать определенное время (месяц,полтора,возможно даже 2)и что в итоге?никто никого никуда не зовет... ну а что я хотела.. да,я хочу,я очень хочу увидеться.я не думаю,что есть смысл ему это говорить.не думаю,что он вообще скучает. я не знаю по чему он может скучать. мне кажется,что он даже не заметил,что мы не виделись долго.. ну а что?! в выходные он меня не позвал.хотя я его звала в гости как-то.сказал что "потом будут выходные,еще увидимся". и что? не виделись мы. да надоело это!!! надоело!!! почему нельзя со мной увидится,уделить время,чтобы я лишнего не думала??или снова все, нету у него тяги? так скажи это!скажи!
я не хочу надеяться на то,что мне не светит. просто не хочу. мне надоело надеяться. я хочу просто чтобы мне хотябы говорили,что меня любят. без разницы,даже просто так. ни с того ни с сего. я хочу..
многого хочу?возможно. я не думала,что это так сложно...
не знаю.какая-то поддержка моральная все равно нужна!...
в общем,если ты это прочел,то может тебе есть что сказать мне?

@музыка: Dudettes

@настроение: скука;грусть

@темы: вечер, жизнь, мечта, мысли

17:45 

какой я идиот.

какой я идиот.
дома только я с братом. просто написала другу,что все ушли,но брат дома. я думала,он понял,что я его как бы зову к себе.
сейчас,вечером написала "жаль,что ты не пришел" и получила ответ "ты не пригласила"=(
сейчас 19.40 и уже как-бы темно и поздно..
НУ БЛИИИИИНННННН!!!!АААААААААААААААААААААААА
я идиот.
почему я такой идиот? почему я такой неудачник???!!
ну что за бреееееед
:'(
:'(
:'(
что за невезение..
да блин,сама виновата.

@настроение: ужас

@темы: ужас, неудачник, неудача, как всегда, идиот, ненавижу

18:06 

вчера я ему прислала ссылку на прошлую запись.. ну не могу я все ему так сказать прямо. а тут я вроде как и не ему пишу.. он сказал,что мы можем погулять завтра(т.е. сегодня).
я была в школе, потом пришла домой. мне надо было идти на занятия по вождению,говорили до этого что в 14.50 приходить,а мне написали и сказали,что надо к 2 часа было.. ну это было в 14.30 и я собиралась выходить уже. пришла,там дядька такой. слово сказать нельзя,все говорит "успокойтесь,тихо". да я то спокойна) просто говорю,что мне не так сказал их секретарь и это не моя вина) не молодой такой дядька. не помню,как его зовут. там нам дали книги и сказали принести деньги на след.занятие. ну принесу то) без этих книг там делать нечего) а я же хочу нормально выучиться. сказали пройти медкомиссию. я пришла домой,написала своему другу и он согласился со мной сходить в больницу и взять бланк для мед комиссии. было прохладно,я была в толстовке и кожанке,но не замерзла особо. только пальцы немного,но было не холодно,когда он держал меня за руку.
он не спал всю ночь и сейчас у него такое состояние.. усталость,конечно же,есть, он наверно приболел.
всю дорогу он размышлял там на некоторые свои темы) так классно идти с ним,держать его за руку и слышать его голос:3 я умру,если не буду его слышать:3 мне он очень нравится.
он сказал,что пошел потому,что обещал мне.. он выглядел таким уставшим.. но я бы все равно пошла за этим бланком..
он в таком состоянии согласился сходить со мной. эх( я может его и мучаю..
мы с ним прошлись до его дома. он меня поцеловал. сказал,что любит. я ответила ему тем же. ведь я действительно его люблю <3
я поехала домой на автобусе и мне попался счастливый билетик:3 день был хорошим.
потом поехала с папой по делам.
завтра буду проходить мед.осмотр.
мне приятно,что он все-таки сходил со мной,но ему потом было очень плохо.. я с другой стороны,жалею,что его позвала с собой.. не хочу я его мучать.. но наша мини-прогулка подняла мне настроение. спасибо тебе,твай.

нарисовала другу на день рождения рисунок,вот он:3


@настроение: хорошее

20:18 

отличный день ;)

Сегодня был неплохой день.
я плохо спала ночью и рано встала,чтобы пойти с подругой в больницу(ей надо было). в итоге нужного врача там не было и мы пошли по домам. она много чего мне рассказала. вообще она всегда мне рассказывает что-то,всегда,когда ей плохо нас даже можно где-то увидеть вместе. это сестра этого "паши".
я сегодня наконец взяла справку о том,что выздоровела. была большая очередь. я вчера ходила,но мне ее не дали.
я сидела у подруги,когда мне пришла смс от него. я ему перезвонила. он был один дома и позвал меня к себе. я еле ушла от подруги) тем более что я тогда пришла минут 10 назад к ней:D ну все-таки я попрощалась с ней и побежааалааа к нему :3
мы с ним впервые увиделись за дней 20.. он меня поцеловал,обнял :3 он говорил,что он меня любит :3 когда он это говорил у меня было такое странное чувство. просто он давно мне этого не говорил и перед сном он тоже написал мне,что любит меня. мне очень приятно:3
мы с ним лежали и чуть не уснули..под одеялком... :3 как же было классно.
мне нравится,когда он меня обнимает,когда дышит мне на ушко,когда крепко-крепко держит,если я хочу уйти))
я была у него часа 4. мы разговаривали. мне очень хорошо с ним было.
я недавно достала свой старый телефон и там были логи переписки с тем самым "димой". сегодня ,когда мы лежали я смотрела фотки на телефоне и открыла одну из фоток логов тех самых. вот текст,что там был написан (от димы):"ахаха)знаешь я тебя люблю всей душой,знаешь почему? потому что я сам того не замечая на подсознательном уровне,смотря в телевизор,напечатали мои пальцы тебе "я тебя люблю" )))) ". "Паша" взял и нажал на кнопку "назад". сказал,что это все прошлое. он может ревнует? ну да,мне приятно некоторые моменты вспомнить. но лишь некоторые.. было и такое о чем я вспоминать не хочу.
он летом говорил,что ревнует меня к нему. "дима" приезжал в этот город и я с ним гуляла. он все пытался поцеловать меня. он так близко был к моим губам. обнимал меня. а я делала вид,что меня кусают комары и отскакивала. ну не хочу я,чтобы он меня обнимал. тем более я обещала "паше" что ничего у меня с ним не будет. ведь я люблю только его:3
настроение намного лучше после встречи с "пашей". завтра,надеюсь,мы снова увидимся:3

@настроение: отличное;

@темы: вдвоем, веселое, день, сон, хороший

02:56 

=(

смотрю летсплеи,записанные им и его друзьями чтобы только послушать его голос..
:'(

@темы: день, настроение, плохое

00:16 

вроде беспокоиться не о чем

я сегодня к нему пришла. у него никого не было. я сказала до этого,что нам надо поговорить. он спросил "о том,что происходит между нами сейчас?" я сказала "да." и он написал "ну приходи тогда. мы немного поговорили. все нормально. я лишь хотела узнать,нужна ли я ему еще. я это узнала. да,нужна. <3
он говорил,что любит меня и хоть он и болеет,но ему со мной было хорошо. я так его люблю..не представляете насколько сильно!!! да и это действительно любовь,а не какая-то привязанность. да,я привязалась к нему и не знаю,что буду делать без него. мне с ним хорошо.
мы хорошо провели время
когда я уходила он так,закрывая за мной дверь немного протянул губы,будто поцеловать хочет и сказал тихонько "я тебя люблю". <3
я шла домой и было хорошее настроение. оно очень поднялось после того,как мы увиделись. надеюсь он скоро выздоровет и мы еще увидимся.
он сказал,что действительно ничего не дошло. после того нашего разговора он молча вышел и не заходил около 1,5 часа. я ему звонила,писала смс..он не отвечал. сказал,что был на беззвуке. ну я может и виновата в том,что не верила ему и все такое.
в общем,сейчас все нормально и я рада.
пойду клеить дальше кораблик "золотая лань" из спичек.
до скорого :)

@темы: настроение, радость, хороший день

15:20 

...

24 августа.и мы не виделись так то. ну 1 раз и то минут 20,даже меньше.скоро 20 дней. да,мне одиноко. такое чувство,что обо мне забывают. он сказал,что так все потому,что мы не видимся. если бы мы гуляли,что все было по-другому. но он не может гулять,потому что ему плохо уже который день. я бы на его месте уже в больницу сходила. ну не нормально это,когда живот и голова болят уже больше недели. я надеюсь,что он меня не обманывает.
я хочу,чтобы всегда все было нормально,как раньше,а не только тогда,когда мы видимся. я так не выдержу.
вчера я ему писала,он ответил. потом я снова писала ему,а он будто забыл обо мне и спустя несколько часов он спросил не сплю ли я. он сегодня сказал,что ему не дошли мои последние сообщения и что если бы они дошли,то он бы ответил...
мне нечего больше сказать.
все рушится,я вижу.
мне это надоело уже.

@темы: бесит

02:39 

4:38. Пишу сюда перед сном

Ездили с папой вдвоем на рыбалку. На реку Пур, она в 74 км от нашего города. Мы сначала и не собирались ехать. Вообще поехали по магазинам всяким. Я заставила папу) просит когда мы собрались ехать было уже 8 вечера ну и скоро стемнеет. Мы думали поехать на озеро, которое недалеко от города, но там было много людей. Позвонили маме, сказали что мы поедем на Пур с ночевкой)
Было очень Классно. Я словила первую свою рыбку прям сразу)
Ночевали мы в машине и так как я засыпаю обычно около 5 утра, то я не могла там уснуть) мы с папой собрались спать уже в 12 ночи, ну а просыпаться в 4. Мы лежали и смотрели камеди клаб, а потом Мультик вуншпунш на ютубе) с его телефона) я напевала эту песенку, которую Бубоник и Тирания пели) ну может вы тоже смотрели этот Мультик в детстве) я его любила)
Эта поезда была очень веселой) мы словили около 2 кг рыбы) сама я не люблю ее, как и папа. Ловили маме)
Мы собираемся поехать еще на этой неделе.
Когда мой парень приходил к нам, мой папа все говорил, что заберет его на рыбалку с собой) а мой "Паша" говорил, что без меня не поедет :3
Я сегодня ему предложила с нами поехать. Папа не знает. Я не знаю, но наверно он согласится. Согласитесь, что было бы Классно.
Сама эта обстановка... Свежий воздух... Спать в машине. Мне очень нравится такое. Но он все равно сказал, что не любит рыбалку... Что он ездил со своим отцом и это ему показалось неинтересным и скучным.. Он просто не знает насколько весело бывает с моим папой.
Я хочу чтобы они сдружились..
Он же хочет со мной быть всю жизнь..
"паша" сказал, что может и передумает и может он выздоровит. Он вроде отравился, ему как-то плохо в последнее время. Его сестра сказала мне, что он идет на поправку. Я рада.
Я весь день спала, как приехала с рыбалки. Потом написала ему.. У меня очень болела голова и рука (мышца от удочки).
Все ушли вечером.. Пришли только около 11. Я могла бы позвать его к себе, мы бы посидели тут у меня, разукрасили бы кораблик из спичек.. Он не пришел бы и я это знала. Зачем мне расстраиваться, когда он скажет, что не придет, если я могу вообще не предлагать этого...
Столько времени ушло зря... Я не хочу так тратить это драгоценное лето. Я хотела с ним видится всегда!!!! ВСЕГДААААА!!!! НО Я НЕ МОГУУУУ!!!! ПОЧЕМУ ТАК??? НУ НЕ ПРОСТО ТАК ОНО ВСЕ ВЕДЬ!!
Лето-это то время, когда мы можем видится часто! Сейчас начнется школа/университет и все... :'(
Мне надо с ним увидится. Я уже схожу с ума так..

@темы: Грусть, лето, парень, рыбалка, сон

11:55 

:/

Бесит то,что он не хочет никуда выходить даже в свой выходной. Всегда говорит,что холодно,то он устал.
Я хочу с тобой проводить время чаще,а не раз в три недели при том,что мы даже и не далеко друг от друга живем. Можно же хоть раз в неделю звать погулять.. ты же не настолько занят. Ну да, универ естьь, в котором ты бывает до вечера,но пока у тебя есть выходные-почему бы мне их не уделить???!!!
Да и не так уж и холодно! Можно же хоть не надолго выйти!!! Я ТВОЯ ДЕВУШКА! Я ХОЧУ ВИДЕТЬСЯ С ТОБОЙ,ОБНИМАТЬ ТЕБЯ,ЦЕЛОВАТЬ.я хочу внимания! Только его..
Да зачем я тебе тогда,раз даже увидеться не хочешь!???
Ты подумай уже.нормально.
Я звала его к себе недавно,никого не было.долго.. он не захотел придти..раньше бы пришел и приходил...
Я не хочу,чтобы так было всегда...
Мне не нравится такое...:( ну а ему видимо нормально.
Я уже и не его волченок,с которым он так сильно хотел увидеться..встречи с которым в конце июля он очень сильно ждал.. :,(
Пойду умоюсь..

@настроение: плохое

Мой дневник

главная