03:07 

мысли {2}

www.youtube.com/watch?v=1ZFQJO3B3gY&list=FLJryV...
кто бы сомневался-он написал,что я могу его забыть. написал,что не хочет проводить со мной время. что может быть больнее. что может быть хуже...
к сожалению,такое было и раньше,но он возвращался. он говорил,что все-равно любит меня,но не сейчас. он считает,что "нравится" и люблю" оба одинаковые слова. хотя для меня они довольно разные. может нравится кто угодно,а вот любить... любить ты всех не сможешь ведь.
до сих пор не понимаю,что меня зацепило в нем. но это уже никому не важно. кому нужны мои мысли,переживания,с кем я могу поговорить о том,о чем говорила с ним? ни с кем. говорить просто так есть с кем,а именно об этом всем.. с ним разговоры были особенные. таких разговоров не было ни с кем. таких прогулок не было ни с кем. я никогда не задерживалась в гостях у кого-то, только у него. помню и получала от мамы за то,что поздно приходила. и кричала она на меня,и плакала я. но зато тогда мне было весело. ранее. помню когда и он плакал,когда его мои "одноклассники" бывшие так сказать "обидели". я могла бы и тогда плюнуть на него,сказать что он вот плачет,зачем мне такой,но я же не сказала..даже и мысли не было сказать так. я наоборот пыталась его успокоить. не люблю,когда кто-либо плачет. да хоть он и не девченка, и типо плакать не должен,но всякое бывает ведь. и он меня успокаивал,хоть я и не хотела,чтобы он меня успокаивал и "уходила",отворачивалась,но в глубине души я хотела,чтобы он просто молча меня обнимал. да я часто плакала перед ним. я из-за него плакала всего пару раз может. никто никогда не поймет все то,что я чувствовала,когда он согревал мои руки,когда давал свою кофту,когда я мерзла... в ней было так тепло. да даже мои кофты меня так не согревали. что может быть милее,чем то,что он даже отдал мне свою футболку. насовсем. я в ней и сейчас сплю,и раньше спала. она уже около полугода у меня. и сейчас я снова лягу в ней спать.да,она согревает тоже,хотя на вид такая же,обычная футболка,как и все. то чувство,когда он одевал мою кофту.. когда я одеваю футболку и вспоминаю,что ее когда-то он одевал. возможно мне нужно вообще все футболки купить новые. иногда сложно думать об этом и просто застываешь с этими мыслями.. возможно,я когда-нибудь выкину и эту его футболку,но не сейчас. сейчас я хочу еще побыть в ней.может так чувство,что он рядом, не уйдет еще хотя бы чуть-чуть...
я правда не знаю,почему все вот так. снова. тяжело. не видеть,не слышать. за сегодня единственное,что мы написали друг другу это было "привет". я так и думала,что он не будет общаться так,как раньше.
и да,всех в новым годом. не то,чтобы грустно.. не то,чтобы весело..
жалею,что когда дарила ему кружку,то не написала на ней "я тебя люблю". я бы хотела,чтобы он знал это и сейчас. да,зря я тогда послушала нашего общего друга. но ему понравилась кружка. это будет как напоминание обо мне...о том,что было.. вот сейчас,когда мы не вместе он может и вспоминает обо мне.
не на что надеяться больше. не о чем мечтать. да,а мечты были.. хотя,наверно зря. ведь им никогда не стать реальностью.
он уезжает учиться в другой город этим летом. наши пути разойдутся. я уеду в другой город,мы никогда не увидимся. у него будет своя жизнь,возможно,он найдет себе подружку. может ей повезет и она осуществит с ним его мечты..возможно они уедут жить в тихое,спокойное место и не в этой стране. будут хорошо жить вдвоем. а я тут подумала,что я разочаровалась в людях. да и знаете,легче всю жизнь быть одной,чем переживать это все. и каждый раз одно и то же "я тебя не брошу,я буду всегда с тобой". все ложь. опять ложь. не люблю,когда мне врут.
так хочется услышать его голос,чтобы он поговорил со мной. но ведь у него дела есть поважнее,чем даже просто поговорить со мной.. ни на что больше не претендую. я больше никто. я и не друг, я и не девушка. я так....
да,завидую тем,кто сейчас с ним играет. а ведь наверняка играет. они разговаривают..смеются.
как мне было с ним хорошо. как было хорошо просто находится рядом. просто взять его руку и просто держать ее,возможно,вы понимаете это чувство. когда больше ничего не надо,когда готова прям так уснуть...
хотела парную футболку подарить. знаете,две одинаковые такие. уже подобрала рисунок даже.. это был бы замечательный подарок..на его день рождения... оно скоро. я не думаю,что он нуждается в этом. там были Флатти и твайли. такие обнимающиеся,радостные. перерыла кучу артов, чтобы создать его. мне нравилось,когда он улыбался искренне. когда действительно был рад. ведь по его лицу можно отличить,когда он реально рад,а когда нет.
этот голос..эта улыбка... не думаю,что увижу и услышу когда-нибудь еще. не думаю,что он согласится увидится и я звать не буду. я не хочу снова почувствовать себя в неловкой ситуации. не буду звонить тем более. что я скажу?" я просто хотела тебя услышать?",это глупо. не он захочет так говорить. никогда. если бы хотел услышать,то сами знаете что..
пора закругляться. голова кружится уже.. не думаю,что он сюда заходит вообще. почему? а оно ему надо вообще? вот и ответ.
то,что не надо-есть,а то,чего хочу-нету совсем.. совсем нету..

@настроение: плохо; грустно; слезы; разочарование

URL
   

Мой дневник

главная